Боље добра лаж, него лоша истина

На консултацију су дошли родитељи због проблема њихове ћерке, која је остала у чекаоници и не жели да уђе. Мајка каже да ћерка има проблем са исхраном и да је, као што је често случај након дијете, почела наизменично да пости и преједа се. У последње две године то преједање је постало толико често да сада има петнаест килограма више. Мајка признаје да има патолошки блиске односе са ћерком, која каже да се код куће добро осећа само са њом и све јој прича, чак и када, у случају неслагања, постаје агресивна. Поред тога, девојка повезује преједање са одећом коју носи: након што се преједе, пере или исече на комаде мајицу коју је носила у знак да се то више неће поновити. Отац је цео дан одсутан због посла, али осећа да га ћерка поштује. У оваквом, као и у другим случајевима са сличном структуром, наш први циљ је да претворимо болесно блиске односе мајке и ћерке из нечега што ствара затвореност у нешто што отвара могућности, јер док девојка има сигурно уточиште у породици, неће тражити ничију помоћ.
Замолио сам родитеље да у наредне две недеље играју нешто попут представе играјући различите улогама. Излазећи из канцеларије, мајка треба да „лаже“, говорећи истину, изјављујући ћерки да је професор рекао да су проблеми у њој самој, проблеми с којима мора да се бори, али о којима не жели да прича. Код куће, једном дневно, мајка треба да се извини што не може да је саслуша као раније и што не може увек да буде уз њу. Отац, код куће, треба да каже ћерки да мајка има проблема и да дода: „Ако приметиш да је мајка расејана, опрости јој. За било шта, обрати се мени.“
Завршио сам сеансу објашњавајући родитељима да следећи пут морају довести ћерку и оставити је напољу, како би можда сама пожелела да уђе и помогне мајци. Ово је једна од техника коју обично користим у ситуацијама када пацијент не жели помоћ. То је начин да га „придобијем“, или, као у овом случају, да зауставим дисфункционалне покушаје решавања проблема које родитељи, са најбољим намерама, користе, али који заправо погоршавају ситуацију.
Да сам овако „хиперопсесивну“ мајку замолио да прекине толико блиску везу са ћерком, она то не би могла да уради, а уз то бих ризиковао да повећам њен отпор променама, јер би се осетила негативно оцењеном у улози мајке. Оно што је, напротив, тражим од ње јесте додатна жртва у име ћерке. Глумећи улогу болесника, она може прекинути зачарани круг неопходности да буде најбоља пријатељица и повереник својој ћерки. Истовремено, отац, који представља ресурс, може ући у њихову дијаду, избегавајући одбијање и осећај непотребности, а ћерка може почети да брине о мајци.
У овој ситуацији, сви лажу и сви говоре истину, јер играју по сценарију који, истовремено, представља стварност, пошто мајка заиста брине за своју ћерку.
Након две недеље родитељи се враћају и обавештавају ме да је ћерка преузела свој живот у своје руке. Задовољна је оним што ради, једе за столом заједно с њима без икаквог наговарања, такође више није било ни преједања ни излива агресије с њене стране.
„Понекад лаж боље од истине говори о ономе што се догађа у души“ [Горки, 1995].
„Ако желиш нешто исправити, прво научи како то што више искривити“ – ово је нова стратегема парадокса; теоријски парадокс. Користили су је сви велики људи историје у потрази за иновативним решењима.

Из књиге: Пловити морем у тајности са небеса

poznajsebe.wordpress.com